Studie zeigt, dass es jemandem helfen kann, positiver zu denken, wenn man seine Wut akzeptiert

Wie reagieren wir, wenn jemand auf uns zukommt, um über ein vergangenes Ereignis zu schimpfen oder sich zu beschweren? Der erste Instinkt könnte sein, das Problem oder die Emotion herunterzuspielen. Wir könnten sagen: „Warum eigentlich die ganze Aufregung?“

Obwohl es gut sein kann, die Wut herunterzuspielen, legt eine aktuelle Reihe von Studien der Ohio State University nahe, dass wir versuchen sollten, Wut zu rechtfertigen, anstatt sie zu entkräften, bevor wir alternative Lösungen in Betracht ziehen. Die Forschungsergebnisse wurden im Oktober im Journal of Positive Psychology veröffentlicht . 

„Ein möglicherweise wichtiger, aber wenig erforschter Aspekt zwischenmenschlicher Beziehungen ist das Gefühl, von einer anderen Person verstanden, umsorgt und bestätigt zu werden“, schrieben die Autoren. „Diese Studien unterstreichen die Bedeutung der Bestätigung als Kommunikationsstrategie, um dem Rückgang positiver affektiver Erfahrungen nach einem Stressor vorzubeugen.“

Die Forscher stellten fest, dass bei Teilnehmern, die in ihren Wutgefühlen keine Bestätigung fanden, die positiven Emotionen nachließen, wenn sie ein Ereignis schilderten, das sie wütend gemacht hatte. Die Teilnehmer, denen Unterstützung und Verständnis entgegengebracht wurden, berichteten von einer konstant positiven Stimmung.

Die Forschung

In einer Reihe von drei Experimenten untersuchten Forscher bei 307 Studenten Veränderungen in positivem (PA) und negativem (NA) Affekt, nachdem sie über Situationen geschrieben und Geschichten darüber geteilt hatten, in denen sie wütend  

Die Teilnehmer waren zwischen 18 und 58 Jahre alt. Etwas mehr waren weiblich und die Mehrheit war weiß. Sie wurden nach dem Zufallsprinzip in zwei Gruppen aufgeteilt. Die Hälfte wurde nach dem Teilen ihrer Geschichten bestätigt, die andere Hälfte wurde entwertet. 

Validierer und Ungültigkeitsprüfer verwendeten Skripte, um zu antworten. Zu den validierenden Sätzen gehörten „Natürlich würden Sie darüber wütend sein“ oder „Ich höre, was Sie sagen, und ich verstehe, dass Sie wütend sind.“ Zu den ungültigen Antworten gehörten „Das klingt nicht nach Wut“ oder „Warum würde Sie das so wütend machen?“ Es wurde angenommen, dass eine Ungültigkeitsprüfung die NA erhöhen würde.

Die Forscher fanden heraus, dass die NA zwar nicht durch Ungültigkeit erhöht wurde, die PA jedoch durch Validierung, nachdem sie gesunken war, während die Teilnehmer über eine Zeit schrieben, in der sie wütend waren. Gleichzeitig erlebten die Teilnehmer, die ungültig gemacht wurden, keine Steigerung der PA und endeten mit einer niedrigeren PA als zu Beginn. Es gab auch Zeiten, in denen die Validierung den Teilnehmern eine Stimmungsaufhellung oder eine höhere PA als zu Beginn bescherte.

„Diese Ergebnisse legen nahe, dass Bestätigung als Strategie verwendet werden könnte, um die Stimmung nach potenziell stressigen oder schmerzhaften Ereignissen im Leben zu verändern oder zu verbessern, wie etwa nach Wut auslösenden Situationen bei der Arbeit oder in zwischenmenschlichen Beziehungen, während Ungültigkeitserklärungen die Stimmungserholung nach solchen Ereignissen behindern können“, schrieben die 

Umgang mit Wut

Maria Napoli, LMHC, eine zugelassene psychologische Beraterin aus New York, stellt fest, dass Menschen oft mit Wutgefühlen zu kämpfen haben. „Viele Menschen haben keine Bestätigung für ihre Wut, [weil] wir unsere negativen Emotionen nicht zeigen sollen“, sagt sie gegenüber Health Life Guide. 

„Es ist ganz klar, dass Menschen große Schwierigkeiten mit Wut haben – es ist eine sekundäre Emotion“, sagt Napoli, was bedeutet, dass sie in einer anderen Emotion wurzelt. „Wenn Ihnen also jemand sagt: ‚Ich bin wegen xyz verärgert‘, sagen Sie: ‚Sie haben ein Recht, verärgert zu sein.‘“

Napoli bestätigt zunächst die Wut ihrer Patienten, ermutigt sie dann aber, deren Wurzeln zu verstehen. „Ich sage: Ja, Sie dürfen wütend sein, aber jetzt wollen wir herausfinden, woher diese Wut kommt“, sagt sie. „Dann beginnen sie, mit den Emotionen selbst besser umzugehen.“

Wenn es darum geht, Wut zu rechtfertigen, sagt Brad Thomas, PhD, ein klinischer Psychologe aus New York, gegenüber Health Life Guide, dass die Wirkung stark ist. „Wenn wir die negativen Emotionen der Menschen rechtfertigen, rechtfertigen wir sie selbst “, sagt Thomas. „Wir rechtfertigen einen Teil von ihnen, auf den sie negativ reagiert haben.“

Ähnlich wie Napoli stellt Thomas fest, dass viele, die mit Wut zu kämpfen haben, ein Schamgefühl verspüren, wenn sie diese Emotion empfinden. „Wut ist an und für sich kein Problem“, sagt er. „Wut ist nur dann ein Problem, wenn sie problematisch ist – wenn sie Dinge wie persönliche Beziehungen und die Arbeit beeinträchtigt.“

Wenn man Klienten darauf hinweist, hilft das nicht nur dabei, die Emotionen zu bestätigen, sondern auch, sich selbst auf komplexe Weise zu verstehen. „Wir wollen alle Aspekte dieses Menschen anerkennen“, sagt Thomas. „Ich denke, es ist wichtig, wirklich ein integriertes Selbstgefühl zu entwickeln. Das ist es, was der Bestätigungsteil bewirkt.“ Wenn wir aufhören, die unerwünschten oder beschämenden Teile von uns abzuspalten, „können wir anfangen, uns selbst mit Freundlichkeit und Anmut zu unterrichten.“ 

Welche Rolle Ihre Kindheit spielt

Manchen fällt es schwer, die Ursachen ihrer Wut zu verstehen, was teilweise an ihren Kindheitserlebnissen liegt. „Das Wort ‚wütend‘ ist leichter zugänglich – es stammt aus der Kindheit“, sagt Napoli. „Als Kinder haben wir nicht alle Worte, um uns auszudrücken. Wenn wir wütend sind, benutzen wir oft einfach das Wort.“ Und da Wut eine sekundäre Emotion ist, können wir, wenn wir als Therapeuten, Familienmitglieder, Freunde oder Partner Raum geben, sie zu akzeptieren, „ein bisschen tiefer gehen“, sagt Napoli. „Das hilft den Menschen, die Augen zu öffnen und herauszufinden, dass sie sich schämen, sich schämen usw.“

Eine Therapie ist ideal, um Wut zu verarbeiten und zu rechtfertigen, diese Studie kann jedoch auch Auswirkungen auf das tägliche Leben haben.

Napoli sagt, dass ein gesunder Umgang mit Wut bereits in der Kindheit beginnen kann. Sie schlägt vor, dass Erwachsene dem Kind helfen, die Situation und die Folgen zu verstehen oder warum jemand wütend ist, „damit es nicht in einem inneren Konflikt gefangen bleibt“, sagt Napoli. 

Nehmen wir zum Beispiel an, ein Kind lässt absichtlich ein Glas fallen. Es zersplittert auf dem Boden und hinterlässt eine knifflige, scharfe Sauerei, die die Erziehungsberechtigten aufwischen müssen. Auch wenn eine erste Reaktion Schreien oder Schimpfen sein könnte, können Sie auch diese Schritte befolgen:

Gehen Sie auf Augenhöhe mit ihnen um und verwenden Sie Worte, die sie verstehen. „Wir verwenden unsere Sprache oft, um Überlegenheit zu zeigen, obwohl wir in Wirklichkeit nicht wissen, ob sie uns verstehen“, sagt sie.

Erklären Sie die Konsequenzen der Situation. Im Fall eines heruntergefallenen Glases können Sie diese einfachen Worte verwenden, um ihnen zu sagen, dass wir Gläser nicht absichtlich fallen lassen und zerbrechen sollten, weil dies jemandem die Füße verletzen könnte.

Und schließlich der oft übersprungene, aber einfache letzte Schritt: Bringen Sie dem Kind bei, wie man zusammenfasst. Wenn Sie ein Kind fragen, ob es Sie versteht, „wird es sagen, dass es Sie versteht, aber es kommt oft zu Konflikten“, sagt Napoli. „Wir möchten, dass es uns wiederholt, was es von uns gehört hat.“

So validieren Sie andere

Ein Problem bei der Bestätigung von Wut könnte jedoch sein, dass sich die Person dadurch eher berechtigt fühlt, ihr nachzugeben und Schaden anzurichten. Gibt es also eine „richtige“ Art, Wut zu bestätigen?

“Das ist eine wichtige Frage”, sagt Thomas. Aber allen, die sich Sorgen darüber machen, ob sie ihre Wut rechtfertigen können, rät er: “Das ist kein Schalter, sondern ein Drehregler. Es hängt davon ab, was sie als Menschen mitbringen und wie emotional ausgeglichen sie von Anfang an sind.” 

Wenn Sie mit jemandem sprechen, der über ein aktuelles Ereignis in seinem Leben wütend ist, gibt es ein paar einfache Verhaltensregeln. 

Sie sollten vermeiden:

• Sie provozieren. „Manchmal wissen wir, welche Knöpfe wir bei den Leuten drücken müssen“, sagt Thomas. Drängen Sie sie nicht. Das ist nicht konstruktiv. 
• Entsprechend ihrem Grad an Negativität.
• Über sie reden.

 Stattdessen sollten Sie:

• Lassen Sie sie abkühlen.
• Hören Sie zu, wenn sie zugehört werden möchten.
• Bestätigen Sie ihre Erfahrungen. Sie können Formulierungen wie die in der Studie verwendeten verwenden.
• Aber vor allem, sagt Thomas, fragen Sie die Leute, was Sie tun können. 

Wenn die Wut zur Routine wird oder persönlich wird, können Sie sich gleichzeitig fragen, welche Rolle Sie dabei spielen. Wenn es sich um einen Angriff auf Sie selbst handelt, ist es möglicherweise sinnvoller, das Gespräch zu beenden. 

Diese aktuelle Studie erinnert uns daran, dass die Anerkennung von Wut zwar einfach erscheinen mag, aber dennoch entscheidend sein kann, um jemandem zu helfen, sich von einem vergangenen Ereignis zu erholen. Im Gegenteil, die Anerkennung kann zu einer langsameren Stimmungserholung führen – man fühlt sich einfach länger bedrückt, anstatt neutral oder zufrieden zu sein. 

Napoli erinnert uns auch an eine einfache Frage, die wir unseren Lieben in stressigen Zeiten stellen können: Nachdem wir ihren Ärger bestätigt haben, könnten wir sie fragen: „Was brauchst du?“