Quer você esteja preocupado com a decisão da sua filha de não vacinar os filhos ou ache que é hora de conversar com seus pais sobre a mudança para uma casa de repouso , nunca é fácil abordar assuntos delicados com entes queridos. E se você não tomar cuidado, suas palavras bem-intencionadas podem ofender — ou até mesmo alienar — seu ente querido.
Antes de pular para uma conversa difícil, invista algum tempo pensando em como você vai elaborar sua mensagem. Uma discussão bem planejada tem muito mais probabilidade de ser bem recebida.
Índice
Espere até se sentir calmo
O assunto que você quer discutir é provavelmente urgente — mas isso não significa que seja uma emergência. Espere para manter a discussão até que esteja calmo o suficiente para fazê-lo de forma significativa.
Caso contrário, sua paixão pelo assunto pode fazer com que você diga coisas que não são úteis e você pode prejudicar seu relacionamento. Espere até estar calmo o suficiente para tocar no assunto sem gritar, fazer acusações ou dizer coisas que é melhor não dizer.
Considere o objetivo da conversa
Passe algum tempo pensando sobre o porquê de você querer manter a conversa. Obter uma melhor compreensão de suas emoções ajudará você a seguir em frente da melhor maneira possível. Seja honesto consigo mesmo sobre seus medos.
Por exemplo, você tem medo do que outras pessoas podem pensar se você continuar permitindo que seus pais idosos vivam sozinhos? Ou você tem medo de não poder dar a eles ajuda suficiente se eles ficarem sozinhos?
Certifique-se de ser honesto consigo mesmo sobre suas intenções, necessidades e objetivos para a conversa. Considere como seria um resultado ideal, mas reconheça que você não pode forçar ninguém a adotar seu ponto de vista ou fazer as mudanças que você sugere.
Eduque-se
Tire um tempo para se educar sobre o assunto também. Se for uma questão controversa, esteja disposto a olhar para as evidências do outro lado — isso não é para se armar para que você possa argumentar melhor, mas, em vez disso, para realmente entender o ponto de vista da outra pessoa.
Quer você decida realizar alguma pesquisa on-line ou entrar em contato com outras pessoas que possam se identificar com o assunto, tome medidas para aprender mais .
Você também pode procurar pessoas que passaram por circunstâncias semelhantes. Por exemplo, você pode achar útil falar com outras pessoas que tiveram conversas semelhantes com seus entes queridos. Pergunte a elas quais partes da conversa foram bem, quais partes não foram bem e se elas têm alguma sugestão para você.
Escolha um bom momento para conversar
Mantenha a conversa pessoalmente, se puder. Um telefonema, e-mail ou mensagem de texto não permitirá que você leia a linguagem corporal da outra pessoa — e ela não conseguirá ler a sua.
É vital que a outra pessoa saiba que você está vindo de um lugar de preocupação, não de raiva ou desgosto. Sentar-se cara a cara pode ajudar você a transmitir essa mensagem.
Mantenha a conversa em um lugar confortável quando você e a outra pessoa tiverem bastante tempo para conversar. Para algumas discussões, um restaurante ou local público pode ser apropriado. Para outras conversas, mais privacidade pode ser necessária. Você pode querer manter a conversa em sua casa ou na casa da outra pessoa.
Não comece a conversa a menos que tenha tempo de sobra para falar. A última coisa que você quer fazer é expor suas preocupações e depois sair correndo pela porta. Você também não quer chegar na metade de uma discussão só para descobrir que a outra pessoa tem que ir embora.
Se você tiver que encerrar a discussão mais cedo por qualquer motivo, deixe claro que deseja retomar a conversa.
Comece a conversa
Não importa se você se sente desconfortável em abordar o assunto ou se sabe que seus pensamentos provavelmente não serão bem recebidos: é difícil saber como iniciar uma conversa.
Às vezes, a melhor maneira de começar uma conversa delicada é relatar o problema de volta para você. Comece dizendo algo como: “Estou pensando em obter um seguro de cuidados de longo prazo . Você tem seguro de cuidados de longo prazo?” Então, você pode começar uma discussão sobre cuidados domiciliares versus vida assistida.
Esta pode ser uma boa tática se o problema não for particularmente urgente. Ela traz o assunto à tona, mas não é confrontacional.
Para outros assuntos, você pode simplesmente reconhecer o quão difícil é falar sobre isso. Diga algo como: “Isso é muito difícil para mim de trazer à tona. Mas, tem algo pesando na minha mente ultimamente e acho que não seria um bom amigo se não te deixasse saber.”
Você também pode descobrir que sua melhor opção é convidar a outra pessoa a compartilhar sua opinião primeiro. Você pode dizer algo como: “Eu realmente gostaria de falar com você sobre sua decisão. Mas, primeiro, gostaria de entender melhor o que levou à sua decisão.”
Use “eu” em vez de “você”
Faça da conversa uma discussão, não um debate. Discutir sobre conselhos médicos ou questões políticas não vai te levar a lugar nenhum. A melhor maneira de fazer disso uma discussão é usar declarações “eu”. Começar frases com frases como “Eu acho…” e “Estou preocupado com…” abre uma conversa.
Em vez de dizer algo como, “Você não pode mais cuidar do papai. Ele precisa ir para uma casa de repouso”, diga, “Estou preocupado que o papai precise de mais ajuda”.
Dizer “você” soa acusatório e provavelmente colocará a outra pessoa na defensiva. Com a abordagem “eu” ou “nós”, é difícil para a outra pessoa argumentar sobre como você se sente ou o que você pensa.
Considere seu tom de voz. Certifique-se de não parecer condescendente ou arrogante. Faça um esforço especial para mostrar que você se importa.
Compartilhe seus medos
Evite afirmações vagas e gerais como: “Estudos mostram que quanto mais velho você é, maior a probabilidade de se envolver em um acidente de carro, então você deve parar de dirigir”.
Em vez disso, seja específico sobre o motivo da sua preocupação. Diga algo como: “Tenho medo de que, se você continuar dirigindo, possa sofrer um acidente e matar a si mesmo ou a outra pessoa. Estou preocupado com o número de problemas que você teve ao volante ultimamente.”
Embora você não deva exagerar os riscos que a outra pessoa enfrenta, seja realista sobre as possibilidades que a outra pessoa pode enfrentar. Quer você tenha medo de consequências legais, sociais, financeiras, psicológicas ou de saúde física, compartilhe seus medos.
Faça perguntas abertas
Se você fizer toda a conversa, sua conversa se transformará em uma palestra. E ninguém quer ouvir uma palestra de seu ente querido.
Convide a outra pessoa a compartilhar seus pensamentos fazendo perguntas abertas. Você pode simplesmente perguntar: “O que você acha de tudo isso?” Se a pessoa parece que ainda não está pronta para mudar, faça perguntas sobre como ela saberia quando estivesse pronta para mudar.
Aqui estão alguns exemplos de perguntas a serem feitas para avaliar a prontidão de alguém para a mudança:
- “Como você saberia quando é hora de parar de fumar ?”
- “Como você reconheceria quando é hora de se mudar para uma casa de repouso?”
- “Existe alguma circunstância que faria você considerar fazer esse teste médico?”
- “Em que ponto você ficaria preocupado com sua pressão alta ?”
- “Quando você saberia que não é mais seguro dirigir ?”
Fazer esses tipos de perguntas pode ajudar você a entender melhor o pensamento da outra pessoa. Também pode ajudá-la a esclarecer as circunstâncias nas quais ela pode reconsiderar.
Você também pode ajudar a outra pessoa a avaliar quaisquer consequências potencialmente negativas que ela possa enfrentar se não agir. Aqui estão alguns exemplos de perguntas:
- “O que você acha que pode acontecer se você continuar fumando?”
- “Se você e o papai continuarem morando em casa, o que vocês acham que vai acontecer?”
- “Você se preocupa que possa haver alguma consequência por não se vacinar ?”
Às vezes, é melhor que a outra pessoa identifique as consequências negativas que ela pode enfrentar. Então, em vez de listar todos os riscos que ela enfrenta, peça para ela identificar suas preocupações.
Seja um ouvinte ativo
Esteja disposto a ouvir as preocupações, medos e frustrações da outra pessoa. Não interrompa e não se precipite para discordar.
Certifique-se de que você está realmente ouvindo o que a outra pessoa está dizendo. Em vez de ignorar o que seu ente querido está dizendo para que você possa elaborar sua refutação, concentre-se em realmente tentar ouvir.
Tenha cuidado para evitar linguagem corporal que demonstre desinteresse ou irritação (como revirar os olhos).
Faça contato visual com a pessoa. Balançar a cabeça às vezes também pode mostrar que você está ouvindo.
Mais importante, reflita o que você ouve. Diga coisas como: “Então, o que eu ouço você me dizendo é que agora você está feliz com o jeito que as coisas estão. Você se sente seguro. Mas aqui está como você saberia quando as coisas precisariam mudar…”
Depois, permita que a outra pessoa esclareça ou ofereça mais informações.
Seja empático
Mostre empatia pelo outro indivíduo. Reconheça o quão difícil deve ser fazer uma escolha difícil ou lidar com uma situação.
Valide os sentimentos da outra pessoa dizendo coisas como: “Tenho certeza de que é frustrante ouvir coisas assim” ou “Sei o quanto isso é importante para você”.
Concordar com objetivos comuns
Não importa quais diferenças vocês tenham, encontrem algum ponto em comum. Há uma boa chance de vocês dois terem o mesmo objetivo final — vocês apenas têm meios diferentes de alcançá-lo.
Você pode dizer coisas como:
- “Nós dois realmente amamos o papai e queremos que ele tenha a melhor qualidade de vida possível.”
- “Nós dois nos preocupamos com o bem-estar da nossa filha e somos apaixonados por ajudá-la a ser o mais saudável possível.”
- “Nós dois queremos que você seja o mais independente possível pelo maior tempo possível.”
Recapitular o fato de que ambos têm um objetivo comum pode ser um lembrete útil de que vocês não precisam lutar um contra o outro. Em vez disso, vocês podem trabalhar juntos para atingir seus objetivos.
Oferecer suporte prático
Quer você queira que seu irmão faça exames médicos ou que seus pais parem de dirigir, ofereça apoio prático se a outra pessoa estiver preocupada com algo específico.
Faça perguntas como: “O que atrapalharia tomar seus medicamentos na hora certa ?” ou “Qual seria a parte mais difícil de não ter um carro?” Então, você pode se oferecer para ajudar a resolver esses problemas.
Dependendo da situação, pode ser útil oferecer apoio prático dizendo coisas como:
- “Ficarei feliz em agendar uma consulta para que possamos obter mais informações.”
- “Posso ajudar você a descobrir o problema do seguro . Você gostaria que fizéssemos a ligação juntos para saber mais?”
- “Poderíamos conversar com um advogado juntos apenas para reunir mais informações sobre o que aconteceria com sua casa se você fosse para uma casa de repouso.”
- “Posso ajudar você a configurar serviços para que você possa obter mais ajuda em casa.”
- “Vamos fazer um tour pela instalação juntos. Não precisamos tomar nenhuma decisão agora, mas ver uma instalação de vida assistida nos dará uma ideia melhor sobre nossas opções.”
- “Posso providenciar para levá-lo aos seus compromissos e lhe ensinarei como usar um serviço de reserva de transporte que pode ajudá-lo a fazer recados.”
Ofereça-se para fazer algo que possa tornar a vida da outra pessoa um pouco menos desafiadora. Isso pode significar resolução de problemas, brainstorming ou oferecer seus serviços para ajudar. Seu apoio pode fazer uma grande diferença na disposição da outra pessoa de dar um passo à frente.
Saiba quando encerrar a conversa
Se a conversa ficar muito acalorada, decida parar de falar sobre ela. Se você continuar pressionando, pode prejudicar o relacionamento.
Talvez você precise deixar claro que, acima de tudo, você ainda quer ter um relacionamento, mesmo que discorde em uma questão importante. Diga algo como: “Tenho medo de que se continuarmos falando sobre isso agora, possamos dizer coisas que podem machucar um ao outro.”
Revise a conversa em outro momento
Não espere que alguém mude seu comportamento ou concorde com algo diferente depois de apenas uma conversa. Pode levar uma série de conversas para ajudar alguém a aceitar um problema ou entender melhor suas escolhas.