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Índice
Principais conclusões
- Um novo estudo sugere que devemos tentar validar, em vez de invalidar, a raiva antes de explorar soluções alternativas em uma conversa com outras pessoas.
- Quando os participantes relataram um evento que provocou raiva, aqueles que não foram validados em suas emoções de raiva mostraram um declínio em emoções positivas. Os participantes que foram recebidos com apoio e compreensão relataram uma taxa estável em seus estados de ânimo positivos.
- Você pode tomar medidas para validar a raiva das pessoas ao seu redor em sua vida diária.
Quando alguém se aproxima de nós para reclamar ou reclamar sobre um evento passado, como respondemos? O primeiro instinto pode ser minimizar o problema ou a emoção. Podemos dizer: “Qual é o problema, afinal?”
Embora a minimização possa vir de um bom lugar, um conjunto recente de estudos da Ohio State University sugere que devemos tentar validar, em vez de invalidar, a raiva antes de explorar soluções alternativas. A pesquisa foi publicada em outubro no Journal of Positive Psychology .
“Um aspecto potencialmente importante, mas pouco estudado, dos relacionamentos interpessoais é o processo de se sentir compreendido, cuidado e validado por outra pessoa”, escreveram os autores. “Esses estudos destacam a importância da validação como uma estratégia de comunicação para amortecer as reduções nas experiências afetivas positivas após um estressor.”
Pesquisadores descobriram que quando os participantes relataram um evento que provocou raiva, aqueles que não foram validados em suas emoções de raiva mostraram um declínio nas emoções positivas. Os participantes que foram recebidos com apoio e compreensão relataram estados de ânimo positivos estáveis.
O que isso significa para você
Da próxima vez que um ente querido estiver contando um evento que lhe provocou raiva em sua vida, reserve um tempo para responder com declarações de apoio e validar sua raiva. Isso pode ajudá-lo a lidar com a situação a longo prazo e desenvolver um relacionamento mais saudável com sentimentos de raiva.
A Pesquisa
Em uma série de três experimentos, pesquisadores testaram 307 participantes de graduação para mudanças no afeto positivo (AP) e no afeto negativo (AN) após escreverem e compartilharem histórias de situações nas quais se sentiram com raiva.
No mundo clínico, o afeto positivo (AP) é definido por emoções e comportamentos que nos permitem permanecer abertos, curiosos, flexíveis e conectados, como felicidade e empatia. O afeto negativo (AN), por outro lado, estreita essa abertura, como em momentos de raiva, desgosto ou tristeza.
Os participantes tinham idades entre 18 e 58 anos. Um pouco mais eram mulheres, e a maioria era branca. Eles foram randomizados em dois grupos. Metade foi validada após compartilhar suas histórias, e a outra metade foi invalidada.
Os validadores e invalidadores usaram scripts para responder. Frases de validação incluíam “É claro que você ficaria bravo sobre isso” ou “Eu ouço o que você está dizendo e entendo que você se sinta bravo”. Respostas de invalidação incluíam “Isso não parece raiva” ou “Por que isso deixaria você tão bravo?” Foi levantada a hipótese de que a invalidação aumentaria o NA.
Pesquisadores descobriram que, embora a invalidação não tenha aumentado o NA, a validação aumentou o PA depois que ele caiu enquanto os participantes se envolveram em escrever sobre um momento em que estavam com raiva. Ao mesmo tempo, aqueles que foram invalidados não viram um aumento no PA e terminaram com um PA menor do que quando começaram. Houve momentos, também, em que a validação forneceu aos participantes um aumento de humor ou PA maior do que quando começaram.
“Esses resultados sugerem que a validação pode ser usada como uma estratégia para mudar ou melhorar o humor após eventos potencialmente estressantes ou dolorosos na vida de alguém, como situações que provocam raiva no trabalho ou em relacionamentos interpessoais, enquanto a invalidação pode dificultar a recuperação do humor após tais eventos”, escreveram os autores.
Lidando com a raiva
Maria Napoli, LMHC, uma conselheira de saúde mental licenciada com sede em Nova York, descobre que as pessoas frequentemente lutam contra sentimentos de raiva. “Muitas pessoas não foram validadas sobre a raiva, [porque] não devemos demonstrar nossas emoções negativas”, ela conta à Health Life Guide.
“Ficou muito claro como as pessoas têm muita dificuldade com a raiva — é uma emoção secundária”, diz Napoli, o que significa que ela cria raízes em outra emoção. “[Então] quando alguém lhe diz ‘Estou chateado com xyz’, você diz, ‘você tem o direito de ficar chateado.’”
Napoli primeiro valida a raiva de seus pacientes, mas depois os encoraja a entender suas raízes. “’Eu digo, sim, você pode ficar chateado, mas agora vamos explorar de onde vem essa raiva’”, ela diz. “Então, eles começam a se sentir mais confortáveis com as próprias emoções.”
Quando se trata de validar a raiva, Brad Thomas, PhD, psicólogo clínico em Nova York, diz à Health Life Guide que o efeito é poderoso. “Quando validamos as emoções negativas das pessoas, estamos validando- as “, diz Thomas. “Estamos validando uma parte delas à qual elas tiveram reações negativas.”
Similarmente a Napoli, Thomas descobre que muitos que lutam contra a raiva têm um senso de vergonha em relação a sentir a emoção. “A raiva não é problemática em si mesma”, ele diz. “A raiva só é um problema quando é problemática — quando está interferindo em coisas como relacionamentos pessoais e trabalho.”
Apontar isso aos clientes ajuda não apenas a validar a emoção, mas também a se entenderem de uma forma complexa. “Queremos reconhecer todos os aspectos desse ser humano”, diz Thomas. “Acho que é importante realmente desenvolver um senso integrado de si mesmo. É isso que a parte da validação faz.” Quando paramos de separar as partes indesejáveis ou vergonhosas de nós mesmos, “podemos começar a nos ensinar com gentileza e graça.”
Como sua infância influencia
Para alguns, pode ser difícil acessar as causas da raiva em parte devido às suas experiências na infância. “A palavra ‘raiva’ é mais facilmente acessível — vem da infância”, diz Napoli. “Quando somos crianças, não temos todas as palavras para nos expressar. Quando estamos com raiva, geralmente usamos apenas a palavra.” E como a raiva é uma emoção secundária, se nós, como praticantes, familiares, amigos ou parceiros, abrirmos espaço para validá-la, “você é capaz de explorar um pouco mais”, diz Napoli. “Isso ajuda as pessoas a abrirem os olhos e descobrirem que estão envergonhadas, envergonhadas, etc.”
A terapia é um lugar ideal para processar e validar a raiva, mas este estudo também pode ter implicações na vida cotidiana.
Napoli diz que o processamento saudável da raiva pode começar na infância. Ela sugere que os adultos ajudem a criança a entender a situação e as consequências, ou por que alguém está com raiva, “para que ela não fique em um conflito interno”, diz Napoli.
Digamos, por exemplo, que uma criança deixa cair um copo de propósito. Ele se estilhaça por todo o chão e deixa uma bagunça difícil e afiada para os responsáveis limparem. Mesmo que uma primeira reação possa envolver gritos ou repreensões, você também pode seguir estes passos:
Aborde-os no nível deles e use palavras que eles possam entender. “Frequentemente usamos nossa linguagem para mostrar superioridade, quando, na realidade, não sabemos se eles estão nos entendendo”, ela diz.
Explique as consequências da situação. No caso de um copo caído, você pode usar essa linguagem simples para dizer a eles que não devemos derrubar e quebrar copos de propósito porque isso pode machucar os pés de alguém.
Finalmente, o último passo, muitas vezes pulado, mas simples: ensine a criança a resumir. Se você perguntar a uma criança se ela entendeu você, “ela dirá que entendeu, mas muitas vezes fica em conflito”, diz Napoli. “Queremos que ela repita para nós o que nos ouviu dizer.”
Como validar os outros
Uma preocupação em validar a raiva, no entanto, pode ser que ela leve o indivíduo a se sentir mais justificado em agir com base nela para causar dano. Então, existe uma maneira “certa” de afirmar a raiva?
“É uma pergunta importante”, diz Thomas. Mas para qualquer um que possa estar preocupado em validar a raiva, ele aconselha: “Não é um interruptor; é um mostrador. Depende do que eles estão trazendo como seres humanos e quão equilibrados emocionalmente eles são, para começar.”
Então, ao conversar com alguém que está bravo por causa de outro acontecimento na vida, há algumas coisas simples que você deve e não deve fazer.
Você deve evitar:
- Acionando-os. “Às vezes sabemos quais botões apertar nas pessoas”, diz Thomas. Não os aperte. Não é construtivo.
- Correspondendo ao seu nível de negatividade.
- Falando sobre eles.
Em vez disso, você deve:
- Deixe esfriar.
- Ouça se eles querem ser ouvidos.
- Afirme suas experiências. Você pode usar frases como as usadas no estudo.
- Mas acima de tudo, diz Thomas, pergunte às pessoas o que você pode fazer.
Ao mesmo tempo, se a raiva se tornar rotina ou pessoal, você pode se perguntar qual é seu papel. Se for um ataque contra você, pode fazer mais sentido se afastar da conversa.
Este estudo recente nos lembra que a validação da raiva pode parecer tão simples, mas pode ser crucial para ajudar alguém a se recuperar de um evento passado. Pelo contrário, a invalidação pode levar a uma recuperação mais lenta do humor — apenas mais tempo se sentindo angustiado em vez de neutro ou contente.
Napoli também nos lembra de uma pergunta simples que podemos fazer aos nossos entes queridos em momentos de estresse: depois de validar a raiva deles, por que não perguntar: “O que você precisa?”